|
|
Tuesday, November 10th, 2009
| |
10:39 pm
|
|
Ну, объясните мне старой тупой кОзе: почему надо тратить 14 000 евро на дельфинотерапию на украине, когда можно обрести собаку-водолаза, к примеру. А?
|
|
(50 comments | comment on this)
|
| |
11:34 am - Как я была лесбиянкой
|
Пару недель назад привязался навязчивый сон с холодной бабой. Не то, чтобы каждую ночь снится, но достаточно часто, чтобы достать. Во сне я как бы просыпаюсь от того, что мне с левого боку холодно. А лежу я (во сне) на спине. И вот я, проснувшись, каждый раз хочу потянуть к себе второе одеяло. Со второй, пустующей, половины кровати. А на нем что-то тяжелое.
Я протягиваю руку и натыкаюсь на что-то тяжелое и мягкое. Как труп собаки. Приподнимаюсь на локте и оказваюсь нос к носом с огромной бабой. Она даже не толстая, а именно огромная. И рыхлая. Лежит с неподвмжными открытыми глазами и дышит. А изо рта пар редкыми короткими толчками вырывается.
Как и в реальности, я в этой как-бы-реальности, не теряю времени на лишние вопросы. Откуда баба в доме мистера Х., да еще в моей постели взялась и т.п. Взялась и взялась. Главное дело: явно плохо человеку.
Обычно во сне я быстро вспоминаю предыдущие "серии" и поэтому события развиваются по-разному. А тут память заклинило насмерть. Каждый раз одно и то же.
Я хватаю ее за запястье, чтобы определиться с пульсом, но ничего не чувствую, кроме того, что запястье ледяное. Я наклоняюсь над ней и кладу ладонь на ее шею. Но и там не чувствую пульса. Только шея кажется холоднее запястья. Но она же очевидно дышит! Я прижимаюсь головой к ее груди: слушаю сердце. Сначала думаю, что оно не бьется. Потом под моими ухом и щекой раздается отчетливый сильный удар. И снова пауза. Сердце незваной женщины бьется совершенно равномерно, но редко.
Я хочу встать, чтобы оказать первую помощь. В данном случае, очевидно, элементарно укрыть и что-то горячее под ступни, а потом... Но женщина вдруг крепко обхватывает меня руками и еще сильнее прижимает мою голову к ее груди. Теперь ее дыхание направлено в мое темя. Это не пар вырывается у нее изо рта толчками. Это что-то ледяное, что казалось паром в теплом воздухе.
В голове сверху вниз кругами расходится ледяная боль. Ухо так же больно от гулких, как стук палкой в подвалах недостроенной многоэтажки, ударов сердца.
Просыпаюсь - по-настоящему - каждый раз изнемогая от холода, с зашнурованным горлом. Лежу, завернувшись во все, во что можно завернуться, выпучив глаза не хуже ледяной бабы. Днем-то я, оно конечно, не суеверная. А вот ночью, сразу после кошмара...
Сегодня решила разогнать страх методом анализа. Пришла к выводу, что ничего страшного меня не ждет, а просто я латентная бисексуалка и моя лесбийская составляющая, так сказать, обиделась за то, что я ее как бы типа умертвила и т.п. В общем, хорошая теория получилась, стройная, компактная (не то что эта огромная рыхлая баба!).
Успокоенная, что теперь этот кошмар рассеялся навсегда в ярких лучах моего интеллекта, заснула.
И мне тут же приснилось, что я лесбиянка. Причем, как это в детских играх бывает или при распределении ролей в классе:
- ты сегодня будешь казаком
- ты разбойником
- ты дежурная по цветам
- ты отвечаешь за мел-доску-тряпку
- ты проверяешь руки и воротнички
- тебе водить
и т.п.
Т.е. в классе меня назначили лесбиянкой.
А дальше я бесконца пересаживалась. Только разложу тетрадки-пенал-учебники, поставлю портфель, как учительница тут же говорит:
- Медведева, встань!
Я встаю.
- Сядь к Фокиной.
Я не спрашиваю почему. Почему-то по условию распределения ролей я знаю, что так надо. Так же как Фокиной сегодня надо образцоыо-показательно полить все цветы, чтобы все видели. что она полила цветы, и чтобы учительница видела. И чтобы земля былв мокрая, а в поддонах к концу урока - сухо. Как она этого добьется - сегодня проблема Фокиной. Я, как можно тише - урок-то идет дальше - собираю портфель, пересаживаюсь к Фокиной. Только разложила тетрадки-пенал, поставила портфель, как учительница тут же говорит:
- Медведева, встань!
Я встаю.
- Сядь к Беловой.
Я, как можно тише - урок-то идет - собираю портфель, пересаживаюсь к Фокиной. Только разложила тетрадки...
- Медведева, встань!
Я встаю.
- Сядь к Садовской.
...
- К Паюшкину.
...
- К Блинковой.
...
- К Слинкину.
...
- К Слюняеву
...
В классе 44 человека...
Урок заканчивается. Перемена. Я сажусь на батарею подальше от всех, от греха, чтобы не пересадили. Но постом снова начинается урок.
В классе 44 человека...
Проснулась мокрая от жара. Сменила рубаху. Развесила одеяла по перилам галереи. Которое было самым верхним и потому сухим, тем укрылась Умоляю Повелительницу, Повелителя и Повелитенышей снов, чтобы они меня из этого класса выпустили и лучше обратно ледяную бабу вернули.
И что вы думаете? Приснилось, что проспала в школу... Ужас!
|
|
(94 comments | comment on this)
|
| Monday, November 9th, 2009
| |
2:27 pm
|
Ну и пробуженьице у нас сегодня было! У мистера Х. и у меня.
На рассвете вижу сон, что я перватилась в маленькую медведицу, лежу почему-то на кровати в каком-то подвале и когтями рву грудь какой-то женщины. Вынь да положь мне именно сердце. Остальное мне не есться.
Межведица я какая-то не особо прочная. Устаю все время от этой своей котедеятельности, задыхаюсь, спрыгиваю с кровати, где лежит убитая мной женщина тяжело топаю по комнате и жарко прерывисто дышу.
Просыпаюсь и первые секунды запутываюсь. Медведицу все еще слышно. Она топает и громко дышит за дверью. Но это уже не я. А я - лежит на кровати с расцарапанной собственнымит ногтями шеей. Чувствую такой ужас, просто кошмар.
В следующий момент открывается дверь и к моей кровати, тяжело дыша топает мистер Х.
- Ты чего не спишь? - строго спрашиваю я.
- Мне кошмар приснился.
- Ты же не видишь снов?
- Увидел.
- И что увидел?
- Во сне у тебя был инфаркт. Я это понимал. Понимал, что счет идет на пару десятков минут. Не больше. Я должден вводить катетр в сердце. Но у нас захлопнулась дверь в подвале и мы не можем выйти. А моей медецинской сумки у меня с собой нет... А ты чего не спишь?
- Ты меня своим топанием и сопением разбудил. Иди спи!
- Да смысла уже ложится нет. Пойду поработаю...
|
|
(8 comments | comment on this)
|
| Sunday, November 8th, 2009
| |
7:46 pm
|
- Все. Убью, как сказал поэт! Ууууууууубью!
UPD:
Что значит: кого? Эту гадину. Нет, не гадину. Змеи не виноваты. Эту... эту!!! Убьюуууууууууууууууу!
Одно хорошо. Что благодаря ей на тяжелые наркотики у него просто денег не осталось.
Найду, где ее вагончик стоит. Найду. У него наверняка где-то ее адрес письменно лежит. Завтра сделаю обыск и... пог-г-воррю!
Одной сволочью меньше - благо для мира.
Я своим автобусом нахер ее теплушку протараню. Лишь бы лошадь и собака с дороги отошли.
Собаку... собаку я себе возьму. А лошадь все равно не ее!
UPD UPD:
Что значит, что случилось? То самое и случилось. Доменик опять напоролся на ... не знаю, как таких обозначают. Нет, я понимаю, что как раз таким он как медом намазаный с его комплексом спасателя.
Ах, девочка живет в старой теплушке! Ах, она детдомовская! Ах, она с собакой последним куском хлеба делится! Ах, она не может далеко от собаки и лошади, это ее самые близкие друзья!
Клещи ей друзья! И клопы.
Нет, все я рассказывать не буду. Самым пиком был совместный, так сказать, отпуск.
Ах, она никогда по-человечески не отдыхала!
Ну, отдыхать он ее отвез вместе с собакой на машине. А чо? Какие-то 10-12 часов за рулем туда, и еще столько же обратно. Подряд. Ибо у него отпуск не такой большой. Ему сразу отвезти, обустролить и на работу в Германию вернуться. А она пусть отдохнет раз в жизни по-человечески. У нее же весной была любовная драма типа трагедии! И это после всегдо детдомовского детства. Ей же срочно надо отдохнуть. Бедная девочка. 35-лет. Ага. А он пока за лошадью поухаживает.
Потом прекрасные две недели вдвоем. И виды с гор, и виды...
Отпуск кончился. И эдак на подъезде к Вюрцбургу наша детдомовская девочка говорит, что завтра бы он лучше не приходил, да и сегодня домой бы ехал. Ибо она еще не готова к серьезным отношениям. И он ее типа как бы неправильно понял... И вообще, она со своим дружком не навовсе расставалась, а на время. Они хотели проверить свои чувства. И вот вроде типа как проверили. Он тоже из летне-осеннего турне с какой-то девочкой вернулся. Он тоже детдомовский. А девочке тоже хотелось создать ему все условия.
Убью! И мистера Х., кстати, тоже убью!
|
|
(59 comments | comment on this)
|
| |
1:10 pm
|
|
| Saturday, November 7th, 2009
| |
11:43 pm - Так кто из них настоящий гений, а кто подделка, а?
|
Меня всегда развлекало, что весь мир и прежде всего немцы вцепляются в Гюнтера Грасса или Римского Папу за то, что они в детстве были в гитлерюгенде, но весь мир и прежде всего немцы гордятся при этом Рихардом Вагнером.
Тут у нас очередные торжества всяких прав, свобод и единений. И под это дело, привычно, помезного "Лоэнгрина" торжественно на всю страну сбатцать собрались.
Однако ж не оскудела умом и совестью Земля Немецкая! Ага. Правнук шовиниста и фанатика войны Рихарда, Готфрид Вагнер, сказал вслух и письменно (и под письменным подписался) приблизительно следующее: ахуле на "Празднике Свободы" (9 ноября) исполнять музыку законченного мерзавца.
Сказал и сильно поругался со своим папой.
А вы говорите: гены! А вы говорите: яблоко от яблони. А вы говорите: от сосенки не родится яблонька.
О как родится-то!
Вот я и говорю: не понимаю я ни этих бап, ни этих мужикофф, которые костьми ложаться, чтобы своего, кровненького зачать.
Аццкие деньги, все здоровье и все силы тратят, на этого "своего". Но нипочем, никогда, нигде не хотят иметь дела с чужими детьми. Я даже не про удочереносыновление. Я про то, что редкая птица из них рвется работать с детьми в каком-нибудь доме малютки или ... Много или. Но орут, рыдают, рвут на себе волосы, жалостные штуки про них пишут-внимают, как им без СВОИХ детей невмоготу.
А правнук, кстати, еще и лицом вышел! Нет, с лица, конечно, не воду пить. Но с его выражения. С его сути. Сравните,
вот правнук:
А вот прадедушка:
Я, конечно, не знаю, как там природа отдыхает на детях гениев, но сдается мне, что еще вопрос, кто гений:
тот, кто внес инновации в музыку, стал всемирно признанным, обеспечил семью вечным состоянием все умножающимся и т.п.
или тот, кто первый за историю семьи сказал (не буквально, он длиннее, беспощаднее, но формально-вежливее выразился):
подлец, он что в концлагере подлец, что за роялем подлец.
|
|
(74 comments | comment on this)
|
| Friday, November 6th, 2009
| |
6:18 pm - мнение эксперта от Germanische Neue Medizin
|
Dr. med. Mag. theol. Ryke Geerd HAMER
19. Juli 2009
В ответ на многочисленные вопросы, я хочу прокомментировать предстоящую профилактическую вакцинацию против гриппа. Я повторяю: все это лживый маневр. Все специалисты знают об этом, но бояться сказать.
Подытожим еще раз:
1. Вирусов свинного гриппа не существует. Как и самого гриппа. То что выдается за его симптомы - это на самом деле рецидив ранее пережитой Смыслополагающей Биологической Спецпрограммы. Мы можем доказать это в каждом практическом случае и не нуждаемся ни в каких гипотезах.
2. С тех пор как существует Новая Германская (арийская) Медицина - вся школьная медицина потерпела крах и поражение. Прививки - это мерзость. Антивиральные препараты - криминальная мерзость.
3. Помимо того, что привки от гриппа и тамифлу не предотвращают болезнь и не лечат от нее, они изначально совсем не для этой цели создавались. Тотальное прививание людей - это давняя мечта заговорщиков, желающих мирового могущества. Под видом вакцины нам имплантируются чипы, так что любой неугодный может быть в любой момент уничтожин одним нажатием кнопки.
Вспомните, как по требованию ВОЗ в 2007 г. была проведена тотальная иммунизация населения Курдистана под предлогом птичьего гриппа. За вакцинацией последовали предельно точные бомбардировки всех мест, где собиралось больше трех человек.
Заключение:
Под видом смешного и абсурдного предлога иммунизации от гриппа, от которог на самом деле еще никто в мире не умер, ВОЗ стремится к мировому господству. Не клюйте на их пропаганду! Под видом врачей скрываются все те же темные силы, всем известно какие, исходящие из того же самого источника. Все знают какого, но из страха никто не решается открыть рот.
У них все та же цель: мировое господство.
Не прививайтесь, опомнитесь, пока еще не поздно!
(мой, сильно сокращенный, но точный по смыслу, пересказ, оригинал здесь: http://www.dr-rykegeerdhamer.com/index.php?option=com_content&task=view&id=303&Itemid=22)
|
|
(17 comments | comment on this)
|
| |
12:01 pm
|
|
| |
10:56 am - Playboy ... пострадал от кризиса!
|
|
Ребят, объяснения есть? Кризис так влияет на сексуальность что ли? Ржунемогу. Но Play-бойцам не до смеха. Уже на 20% доходы сократились и продалжают сокращаться.
|
|
(27 comments | comment on this)
|
| Thursday, November 5th, 2009
| |
10:38 pm - Против прививок...
|
... люди успешно борются с момента их появления. Первые радикальные борцы против прививок появились в 1796 г., когда с помощью серума от больных оспой коров стали иммунизировать людей. Особо одаренные журналисты сообщили населению о том, что привитые от оспы дети страдают от побочных эффектов: они начинают мычать и покрываться шерстью. Тому было не мало особо одаренных свидетелей. Да и особо одаренные ученые мужи информацию подтвердили.
Поскольку оспа была делом обыденным, можно сказать сезонным, а детей у людей было и так слишком много, возникли острые конфронтации между правительствами европейских стран и их народами. В конце коцов не все же от оспы умирают! Да и нация только сильнее будет. Даже традиция уже начала складываться: считать ребенка членом семьи только после того, как он оспой переболел.
И что вы думаете? Народ был прав. Вот же, к примеру, Моцарт, Вольфганг Амадей, переболел - и ничего. Даже "Лунную сонату" после этого написал.
|
|
(72 comments | comment on this)
|
| Wednesday, November 4th, 2009
| |
5:59 pm - Предупреждение фрэндессам!
|
|
| |
12:41 pm - и еще о тихом и кротком свинном гриппе
|
Опасен ли хрюшкин грипп?
Нет, не опасен. Он протекает в разы легче обычного сезонного.
Надо ли делать привики?
Да. Причем стремительно. Разве что вы страшно далеки от народа.
Как так? Что это за парадокс такой? Сейчас объясню.
Надо ли глотать антивирусные "вкусняшки" при первых симптомах?
Если глотать, то только в течение первых 24 часов, дальше - поздно.
Но лучше не глотать, если первые часы прошли без особых эксцессов. ОСОБЫХ - подчеркиваю. По той же причине, по которой не стоит любой чих закусывать антибиотиками: грохнете свой иммунитет.
|
|
(46 comments | comment on this)
|
| |
11:59 am
|
|
| |
11:32 am
|
|
| Tuesday, November 3rd, 2009
| |
2:16 pm
|
|
| Sunday, November 1st, 2009
| |
6:27 pm - Завидуй, народ!
|
|
Весь день резала трубы, из которых лился спирт, как только я их пробивала ножем. Прямо как Зеленого Змия доила!
|
|
(13 comments | comment on this)
|
| |
1:07 pm
|
Не знаешь, где найдешь, где потеряешь. Благодаря скандалу вокруг Задорнова было мне море счастья в виде блистательного, сухого и как бы типа документального текста.
http://neivid.livejournal.com/295293.html
Но оригинал не могу не утащить, ибо рыдала от смеха сильно. Хочу иметь его в моем журнале навеки. Не из-за того, что рассказано. И именно потому что ВОТ ТАК рассказано, вот уж настоящим русским языком иак настоящим!
А ведь и Задорнов когда-то так умел :( Или нет?
"Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки".
|
|
(62 comments | comment on this)
|
| Friday, October 30th, 2009
| |
8:39 am - Помолвка
|
Когда мои будущие папа и мама подали документы на "акт бракосочетания" и отправились праздновать помолвку в дом на Котельнической, который уже тогда звали "старым", они и не подозревали, что в квартире жениха их поджидает сюрприз.
Они, по-прежнему, ничего не заподозрили, когда на звонки в дверь не ответили ни мать жениха, Анна Евдокимовна, ни его горбатенькая тетка - Александра Евдокимовна, а решили, что обе захлопотались по хозяйству. Да и то сказать: легко ли на полста человек гостей стол наркыть!
Темнота в коридоре тоже никого не смутила. Лампы-державы, на медных цепях свисавшие с лепных потолков все еще нет-нет да пугали Анну и Александру своей откровенностью, хотя со времени последних бомбежек Москвы прошло лет пятнадцать. ( Read more... )
|
|
(49 comments | comment on this)
|
| Thursday, October 29th, 2009
| |
9:17 pm
|
|
Дописала фрагмент про помолвку. Голова бухает и пульсирует. Надо было все-таки что-нибудь нейтральное. Например, о том, ка похудеть или поумнеть. Эх, дрова бы сейчас порубить! Да соседи об эту пору полицию вызовут. Чоп мне такое сделать, чтобы напряжение сбросить, а?
|
|
(33 comments | comment on this)
|
| |
11:38 am - о-сool-ительно!
|
Вот ошпарила себе женщина руку супом. И что вы думаете? Куда побежала? Ко врачу? Садитесь: двойка. За фотоаппаратом она побежала. Фотографировать как кожа... ммм... мо... модифицировалась. Наш человек! На фотографии ее "шпареные" клетки:
|
|
(27 comments | comment on this)
|
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
amonit's journal
